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愛與分離
 
來源:本站原創 作者:于飛 時間:2014-3-15 21:40:29 瀏覽:1210次
 

    我們的一生,就是不斷分離的一生。  
     呱呱落地的那一瞬間前,一個初生嬰兒已遭遇過了第一個無比痛苦的分離——離開了媽媽無比舒服的子宮,冰冷的風、嘈雜的聲音,還有剛剛體驗的痛苦,讓他放聲痛哭。  
     但嬰兒一開始仍以為媽媽和自己是一體的,餓了,媽媽會給他吃的,冷了,媽媽會把他緊緊抱在懷里……盡職的媽媽無比敏感,真正是感他所感想他所想,他需要什么,媽媽就在第一時間滿足他什么。

    但很快,嬰兒意識到自己與媽媽是兩個人,這個心理上的分離比分娩過程還要痛苦。幼兒們發現,自己無法指揮這個世界,甚至也無法指揮媽媽,于是不斷地哇哇大哭。  
     慢慢地,他們開始接受媽媽是媽媽,“我是我”的概念。但是,他們仍然無法接受媽媽會離開自己,去工作、去學習、去……這些事實。與媽媽和其他重要親人的每一次分離都是痛苦的,每一次都讓幼兒們擔心自己被拋棄。  
     接下來,他們不得不在沒有媽媽和親人陪伴的情況下獨自闖世界了,這是一個漫長而痛苦的過程。幼兒園小班開學時,第一次徹底離開家的孩子們總是哭成一片。哭是因為心疼,因為分離帶來的實實在在的疼。  
     再接下來,還有小學、初中、高中……最后,我們徹底離開家。再以后,我們開始組建自己的家。再以后,我們有了自己的孩子,我們要親自教他們體驗分離、學會分離。  
     無論分離有多疼,我們必須這樣做,因為—— 分離和愛同等重要,它們是生命中最重要的兩個主題,它們一起作用,讓一個人成長,讓一個人成為他自己。  
     拒絕分離,就等于拒絕成長。再親密的兩個人,也是兩個人。如果不懂分離,那么,兩個關系親密的人就會黏在一起,而這是很多人生悲劇的深層原因。  
     美國心理學家斯科特·派克則稱,懂得分離的愛才是“真愛”。因為父母必須主動與孩子分離,這樣才能促進孩子的人格成長,并讓他最終成為一個有獨立人格的人。親子關系如此,師生關系、情侶關系等親密關系也莫不如此。  
     如果拒絕分離,愛就是“假愛”。不懂得分離的兩個人黏在一起,你干涉我的空間,我侵占你的空間,兩個人都不能很好地成長。  
     分離是一生的主題。在人生每個階段,我們都會遇到重要的分離。  
     在處理分離上,會出現三種結果:

第一,成熟分離。一邊給予愛,一邊堅定地告訴孩子或親人,你是你,我是我。這樣一來,關系仍然親密,但關系中的兩個人都擁有獨立而健康的人格。  
第二,拒絕分離。這樣的關系不一定親密,可能還非常惡劣,但關系中的兩個人必然會黏在一起,仿佛在演愛與恨的雙簧戲。  
第三,單純分離。雖然名義上是親人,但拒絕愛與親密。如果兩人都是成人,這種關系很難維系,如果是親子關系,那么孩子會遭到難以挽回的傷害。沒有分離,孩子不能成人,沒有愛,孩子一樣不能長大。           

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